Анекдоты про попугаев

[Dellfinia]

Умора

[MJJ4]

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

[Natalia]

Женщина в зоомагазине увидела попугайчика и говорит ему:
-Ой, какой зелёненький карасавчик! А ты, малыш, говорить умеешь?
Попугай насупившись:
-Давайте откровенность за откровенность, а Вы яйца нести можете?

[Natalia]

Мужик встречает Новый Год один с пузырьком. Попугай из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно, держи!
На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
- Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сижу-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[танюха]

[Rustam]

Купила как-то очень порядочная семья попугая девочку. Принесли домой и она начала говорить: "Здравствуйте, я Софья. Я очень люблю заниматься сексом." Семья в панике: что делать? Их знакомые посоветовали: у нас есть двое мальчиков и они с утра до ночи молятся. Давайте ее к ним подсадим, они ее отучат от плохого и научат только хорошему. Так и решили. Подсадили. Девочка: "Здравствуйте, я Софья. Я очень люблю заниматься сексом." Мальчик один другому: "Слушай, бог услышал наши молитвы."

[astrodroid]

Рустаму - ЗАЧОТ!!!